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Aunque no quiera te extraño. Te apareces, en el sueño, en la noche tibia, en las pretensiones de compañía que animan el desánimo, en la locura temporal de saberte tanto y tenerte tan poco, en el desvarío intermitente de recordar el futuro que tenemos, en el dejo de la sonrisa que acompaña la aparición de tu voz del otro lado, en el desespero corporal de quererte cerca…ahí donde ahora solo existe la imposibilidad de encontrarme, donde ocurren cosas previsibles , donde la costumbre llama y nadie viene; aunque vengan tantos, ahí donde el cuerpo te anhela y te convoca aunque no seas tú…

Dejamos atrás tantas cosas, precisamos desprendernos para continuar avanzando. Que queden atrás no significa que dejen de existir...Algunas veces vuelven, sólo para recordarnos: el extravío que vivimos, la tristeza que nos colmaba, la desesperanza de las perdidas, el dolor intenso de las traicionadas, pero a la vez la risa que abarcaba todo, la vitalidad de los sueños compartidos, las noches repletas de tequieronotedejarénuncaporqueteamo, y soytuyaydenadiemás…todo eso que en un recurso exorcisante queda vertido en un montón de papeles grises o amarillos, o en las inmensidad de la red virtual , según sea elección de la conservadora o conservador de recuerdos y es que ese montón de palabras dichas y escuchadas; tuvieron calidad de ciertas, prestancia de verdades y toda la cosa bonita que se siente cuando se ama. Y ahora una que se piensa, se mira y se ve tan lejos de esas palabras y las recuerda pero ya no las siente y sin embargo las preserva, porque sabe que cuando las palabras pierden el sentido, se van dejando ir al aire, a las eternidades incomprensibles de los afectos perdidos, al lugar límbico limbo de las cosas muertas, donde no siempre se quedan porque las muy bestias palabras se resisten a irse aunque hayan perdido su poder…

*Por la permanencia del baúl

Hace tiempo que vengo diciéndome cosas, hace días, semanas, meses y un par de años ya, me voy hablando de la cosa toda esta de la vida, de los regalos, de los dulces, y las pelotitas (mi gata se llamaba así P e l o t i t a), me vengo diciendo cuando llego a una esquina que mientras más lejos camine al dar la vuelta; más posibilidades tengo de ver todo y por lo mismo evitar las sorpresas…no vaya a ser que una choque con alguien, que me caigan las ramas de un árbol, que venga un torbellino y la arrastre a una o cualquiera de las anteriores…

De estas y esas y esos otros ahí...

Otra antes que ésta, supo de tu amor y de tus caricias. Otra antes que ésta recorrió ese rostro con sus manos, otra te besaba cuando pensabas en esa, y ésta algunas veces vio pasar a la otra por tus pupilas mientras pretendías mirarla. Y también estaba la otra que tomaba la palma de tu mano cuando encima estaba la palma de ésta.

Y mientras le besas; ésta piensa en el último beso que le dio aquél, sin poder olvidar que con cual sea reía, para luego ponerse a llorar por ese…Y la que es ésta y te sigue se pregunta por todas la otras que llevas en la espalda o que habitan escondidas bajo tu cama, entre las sabanas y en la mitad del pecho, ésta sabe que la cosa no es sencilla, sobre todo cuando en las noches le velan el sueño o le traen pesadillas algunos de sus otros; a veces solo la miran desde los pies de la cama, pero en algunas ocasiones se meten entre las colchas, hay uno que siempre le hace cucharita, y le susurra canciones al oído, e incluso aparece ese; el que quiere volver a tomarla con fuerza porque cree que le gusta, ella se deja hacer, ya no resiste…mientras se mira atentamente en tus ojos que...

Ocio

Ociosa soy, pretendo parecer ocupada, pero he llegado a manejar el placer del ocio de maneras insospechadas.
A veces, tengo chispazos de la culpa que puede provocar el no hacer un uso útil del tiempo, pero me dura demasíado poco.
He encontrado placer en cosas tan poco provechosas, como esperar por una micro que me deja más lejos de mi destino final, pero que pasa por calles más agradables, otras simplemente me voy a sentar a la plaza cercana a mi casa a mirar la gente que pasa por ahí.
En otra me quedo horas tirada sobre mi cama mirando el techo...
A veces aunque trato no encuentro nada que me permita desprenderme un poco de la abulia que me sobrecoge, que se va metiendo y ay, después no la saca nadie...
No se por qué me pasa, ni cuál es la bendita explicación que esto tiene. A veces pienso que son mis hábitos de solitaria o que es la única manera que me queda de descentrarme, de salirme un poco de mí, de no estar, de perderme en lo inútil...

Hastío

De la busqueda toda, de las desilusiones, del cansancio, me pego un salto, me doy una vuelta, comienzo a pasear, hablaré, gritaré, patearé el piso y comenzaré a reír más fuerte cada vez...no es mucho lo que ofrezco, pero lo hago, quedan cosas que no me mató la deseperanza ni la decepción...

Quedan ganas de ir hacia las novedades, deseos pospuestos, busqueda incesante de motivos, sueños y maravillas. Estoy atorá con el aburrimiento que oprime, si eso hay, y también del llanto que cansa, y todo eso no hace bien.Por eso, ahora el desahogo.
Si no le gusta, bien, acá poco importa, puede irse a pasear, porque ya no estoy pa pelear y menos por Huevás.